記憶

もーええ加減ええやろ！
そんなもん覚えてんでええやろー！
っていう気持ちが最近は妙に思い出されてきて、正直困っている。
深く刻まれた記憶や思いは死ぬまで消えないのかもしれない。
年寄りが遠い昔を思い出すとかいう類いの手法のプロローグと同じで。
但し、よくも悪くも、どんだけ頑張ってとらわれよう、陶酔しよう！としたって長くは続かないんだよね。不思議なもので。
なんとなく時間が過ぎれば過ぎるほどそういうトキメキのような、青春のような瞬間からの目覚めが早くなってきた気がする。
悲しいかな朝のお目覚め時間もだけど。

ご褒美の件

ある仕事の穴埋めをする事になって、
立ち位置的に、それをするのが仕事なんだけど
浅ましくも、厚かましくも、上手くいったらご褒美のおねだり。
私じゃなくて、私がお願いする次工程の人が頑張ってくれて、何とか目標は達成されそう。
よってご褒美は決定しそうなんだけど。
ご褒美になにしてもらおうか、ワクワクしてる今日この頃。
つまんない繰り返しが最近の日常だったから効果絶大、、、。
というか欲しいものがない、って認識しちゃった毎日だったからそれらはやってきたんだけど。
しばらくはこれでワクワクできるかな～。
いつまでつづくやろか。の記録

張り裂ける‼️

親しくしている同僚が最近男に振られた。
彼女は二十数年間、恋愛をしてこなかったようで、記念すべき初めての失恋を経験した。
私は、「恋愛するよりした方がいいと思う、なにもない人生より。」とか「物凄く浮き沈みのあった恋愛の方がいい恋愛だった！と時間がたてば
思うと思う」とか、先輩ぶったこと言って、、、。
今日は久しぶりに前に住んでいたテリトリー内の焼肉屋へ行くことに。
懐かしい帰り道。大好きだった土手の道。あのときあのお店いったな。とか、大好きだったパンやさんとか、当時のこと思い出して、、、。
なんか、なんだか、その浮き沈みも特になかった懐かしい思い出の場所をたどって、張り裂けそう！胸というか脳が。
なんだか脳が脳が一杯で！一杯で！張り裂けそう！
だった今日この頃。

人のせい

毎日がうまくいかないと、どうしても人のせいにしたくなる
て言うか既にしている。
人は鏡
自分の器の小ささとか
自分の願望とか
生きざまが露に写る
恐ろしい。
私は対人恐怖症ではなく
人のせいにして生きるのをサボっている自分が怖いのかも。

ぱっとしない

最近ぱっとしないな～

年末前から、仕事ができる同僚がやめて、しわ寄せがきた

なんか、昔もあったけど、こーいうこと。

当時よりはましなんだけど、

でも疲れたな～

毎日疲れてるんだろうな～

土日、休んでも休んだ気にならない。

出かけてもリフレッシュしないな。

ん～どうしよっかな～って感じ。

久しぶりに鬱々気味なのかな・・・。

みなさんは鬱々気味の時はどうされているのかしら。

この世に溢れているもの

年末年始にはまってみてたテレビドラマは仕事に生きる女性の話。
休むまもなく、仕事に生きる人の話。
格好のいい、憧れの世界の話。
私の現実も次から次へと仕事が来て、理不尽な仕事の振られ方で
慣れているからある程度はさくさくこなせて、うざい上司をうまくかわして、家では甘えて当たり散らしたりして。
格好のいい、憧れの世界の話とは程遠い。
でもずっと今までそうやって生きてきて、何とか自分を保てていたけど。
仕事がなくなった時に何があるのかって、何もないから怖い。